O dia posterior à cirurgia...

E hoje eu acordo com bastante dor as 5 da manhã, mas na casa e colo da minha mãe... 

Abençoado foi o dia de ontem... 

Acordamos cedo, eu luiz e minha mãe e partimos para o hospital dia Zezé de Camargo e Luciano, as 6 entramos na espera e por volta de  6:30 fui para os preparativos, maca, pijama, responder questionário... Aguardando com a minha mãe:

O hospital do Câncer de Barretos tem uma política familiar muito forte, entendem a importância do acompanhamento durante o processo e humaniza! 

Junto comigo subiram 2 senhoras, uma mastectomia e uma retirada de pulmão, levanto as mãos pros céus e vejo a força daquelas senhoras muito mais fortes que eu naquele momento que ja lacrimejava. 

Fui chamada e na salinha de espera da recuperação eu me despedi da mamis! Entrei centro cirúrgico com o instrumentador, logo chegou enfermeira, anestesista e a Dra Camila, da equipe médica do Dr Domimguinhos (as enfermeiras se referem a ele assim 😂😂😂). Eu tinha tantas perguntas ao Dr Domingos Jr, e pelo que o instrumentador me disse, eu fiz todas as perguntas, mas não consigo me lembrar... 

Acordei respondendo pela 8a vez a pergunta "você é alérgica a algum medicamento?" Uma pergunta de praxe só para testar meu nível de consciência acho. O instrumentador me levou até a sala de recuperação e ali fiquei das 9h25m às 17h aproximadamente. Nesse tempo recebi algumas visitas do enfermeiro, anestesista minha mãe, o Luiz e 2 visitas do Dr Domingos, pois eu tinha muitas dúvidas do procedimento que ele tinha feito.

Voltei para casa no próprio dia 19/01 (terça-feira) sem um lóbulo de minha tireóide, sem o nódulo que ali estava.

Durante a operação Dr Domingos tomou a decisão de não fazer a tireoidectomia total e sim parcial. Levou em conta o encapsulamento do nódulo e notou que não havia enraizamento algum. Para minha angústia, o resultado da biópsia por congelamento foi "inconclusiva". 

Mas diferente do primeiro laudo que deu inconclusivo e eu fiquei extremamente angustiada, desta vez foi um sinal de alívio... Tenho a esperança novamente de ser benigno. 

Eu fiquei muito feliz e confiante durante todo o processo, não sei se outro médico tomaria todas essas atitudes preservando metade da minha tireoide, mas eu estava no lugar certo para mim. 

Conversei bastante com Dr Domingos e estou leve, não poderia ser melhor! 

Minha tarde na recuperação foi cheia de divertidas histórias... Celular confiscado devido a selfie indevido kkkk e com razão né, só eu mesmo p tirar selfie na sala de pós kkkkkk. Eu precisava fazer alguma coisa, pois não tinha nada a fazer... Li calendário, observei todos os médicos e pacientes que passavam por ali... Tomei gatorade, cha e bolacha e fui para casa! Dentro do esperado o melhor possível... Se não fosse alguns vômitos devido ao exagero na padaria (1 sorvete e 1 chipa). 

Hoje, no dia posterior, vou dormir ja sem dreno, e feliz porque passei a tarde com amigos e família! Caminhei uns 4 quarteirões para tirar o dreno e dormi bastante a base de analgésicos! 

Aguardo mais amigos e mais visitas! 

O dia anterior!

Será que é possível a ficha ainda não ter caído? Será que é normal isso?

Aqui no hotel esperando o despertador tocar as 5 da manhã de amanhã me pego conversando mais comigo mesma que em qualquer chat de whatsapp, será que esse troço é mesmo um tumor maligno? Estou mais ansiosa para saber todos os resultados e procedimentos posteriores que encarar uma cirurgia como essa. 

Desde a descoberta até agora foram mais de 3 meses e estive positiva e otimista aos olhos de todos e inclusive aos meus, pois pouco me abalei, para meus filhos foi tão importante que hoje quando fui dar um abraço no Caio de despedida ele me perguntou "por que você está chorando?" E eu disse "porque eu não queria operar, preferia não ter que..." E ele "a mãe, mas é pra você ficar boa, então faz". E praticamente a mesma coisa que todos me dizem e desejam... Que eu fique boa, zerada, que sare, que cure... Tenho medo, e falar tchau e ouvir cada desejo de boa sorte, boa hora e que Deus estará comigo foi muito valioso mas me deixou mais chorosa que os demais dias desses quase 4 meses. Chorei um pouco com algumas pessoas e escancarei um pouco dos meus receios. Que atire a primeira pedra um paciente diagnosticado com um tumor que nunca pensou nas piores estatísticas, nem que fosse por um minuto sequer, nem que fosse soh no pensamento mais íntimo e profundo... Da um medo danado. 

Eu acredito nas estatísticas maiores, tenho a fé que amanhã os médicos me confirmarão os melhores prognóstico e será mais uma etapa vencida, mas sei também que terei mais algumas a vencer pela frente e cada passo de uma vez. 

• Creia e batalha

  "Não percas a tua fé entre as sombras do mundo. Ainda que os teus pés estejam sangrando, segue para frente, erguendo-a por luz celeste, acima de ti mesmo. Crê e trabalha. Esforça-te no bem e espera com paciência. Tudo passa e tudo se renova na terra, mas o que vem do céu permanecerá. De todos os infelizes os mais desditosos são os que perderam a confiança em Deus e em si mesmo, porque o maior infortúnio é sofrer a privação da fé e prosseguir vivendo. Eleva, pois, o teu olhar e caminha. Luta e serve. Aprende e adianta-te. Brilha a alvorada além da noite. Hoje, é possível que a tempestade te amarfanhe o coração e te atormente o ideal, aguilhoando-te com a aflição ou ameaçando-te com a morte... Não te esqueças, porém, de que amanhã será outro dia." Chico Xavier 

  http://youtu.be/cH65dRyJ_Ys

TER FÉ

Nessa minha jornada de descoberta do nódulo da tireoide tenho escutado de todos "tenha fé", e sempre respondo "eu tenho".

Agora dia 5 de janeiro tive as últimas consultas no Hospital do Câncer em Barretos antes da operação, onde me explicaram sobre o procedimento em si e riscos anestésicos, enfim, nada além do esperado (ja fiz cirurgias bem maiores). E desta vez a sala estava cheia e a espera foi de algumas horas, assim consegui olhar para todas aquelas pessoas por mais tempo e com mais atenção... Fiquei sozinha na longa espera, lotada, mas eficiente e cortez como sempre...

(Acho o máximo o café o achocolatado e o chá oferecido no meio do corredor de tempos em tempos, sorrindo o auxiliar vem de fileira em fileira convidando "estamos servindo café chá e achocolatado no final da sala, vamos?" E forma-se uma enorme fila para a degustação, não importa se você é acompanhante, paciente ou bisbilhoteiro, a alegria de te servir é a mesma. E minha espera foi tão longa que peguei inclusive o serviço da sopinha no final da tarde, uma canja, servido da mesma forma e o auxiliar afirmava estar especialmente saborosa.)

... Sozinha eu observo as pessoas entrarem e saírem, os crachás que nos separam em tipos de serviços que utilizaremos, ouço reclamações, observo os curiosos, vejo pessoas com dor, pessoas dormindo, todos os tipos, e para minha sorte nessa arte de observar meu 3g não funciona dentro das esperas, então, a arte de observar e escutar é muito praticada. Ouvi uma história que me chamou atenção, uma moça de uns 45 anos, vem vencendo um tumor no pâncreas à 5 anos, um tipo raro e complicado, a equipe médica a operou em 6 médicos... Enfim, ela disse que o chefe da equipe médica foi a ela e disse "você tem fé?" Ela respondeu "sim" ele perguntou "você confia nesta esquipe que vai te operar?" E ela disse "sim" e ele fez a última pergunta "e você quer mesmo se curar? Porque de nada adianta ter fé, ter uma excelente equipe médica ... se você não quiser se curar não há como vencermos".
Então eu fiquei pensando nisso e relacionando com a fé:
Ter fé é crer sem dúvidas... mas tenho tantos questionamentos, será que não tenho a fé que as pessoas esperam que eu tenha? Que tipo de fé as pessoas perguntam se tenho?

Creio em Deus O Todo Poderoso, Ele existe em mim assim como em todos, essa é a minha única certeza.
Mas se eu creio na vida Eterna, porque me apegar? É muito contraditório. E quer saber, a única coisa que peço realmente a Deus, é que ele me conceda todo e qualquer fardo que eu possa carregar, seja nessa doencinha "boba" que eu irei tirar de letra, seja em outros departamentos da vida.

Alguma maturidade eu alcancei nesses poucos meses, apesar de me considerar uma louquinha inconsequente... Quando nos deparamos com uma doença que tem um mito no nome e na sua cura, uma carga pesada no tratamento, as pernas balançam e desobedecem e não é sintomas de paixão não, é medo mesmo, e para com o medo guerreamos com a alegria, pois só com otimismo e sorriso esquecemos do fim e focamos no meio. Isso traz amadurecimento, nos faz pensar, repensar e pesar o importante, separando do supérfluo. E por mais contraditório que pareca me trouxe tranquilidade e serenidade, imagine uma pessoa sistemática que precisa ter o controle da sua bicicleta por completo e num zaz traz ter o seu guidom quebrado,tenho que girar e me adaptar ... Algo ou alguém está guiando por mim e trará o equilíbrio.

Desejo-te o sol  suficiente para manter suas atitudes brilhantes;

Te desejo chuva o suficiente para que aprecie mais o sol;

Te desejo alegria o suficiente para manter seu espírito vivo;

Te desejo um pouco de  sofrimento para que 

as pequenas alegrias na vida aparentem-se muito maiores;

Te desejo ganhos e benefícios suficientes para que satisfaça sua espera;

Te  desejo perdas suficientes para que aprecie tudo o que ganhar;

Te desejo 'Olas' para  levá-lo ao 'Tchau'.

  EU TE DESEJO O SUFICIENTE!

UM FELIZ E COMPLETO 2016

"Cada um sabe a alegria e a dor que traz no coração"

Estou tão bem que esqueço do treco chato que jaja terei que tirar!

Como Deus é bom... Planeja tudo de forma tão serena... Colocou em meu caminho pessoas que me acalmam, me mandou afazeres que ocupam o tempo, preencheu minha vida com muita alegria não dando espaço para a angústia se instalar. 

Tenho sido forte, é claro, mantenho meu corpo ocupado, me desafio, proponho novas metas, conquisto novos horizontes e assim a cabeça trabalha a meu favor.

Cometi um desvario, me inscrevi em uma prova de RoadBike para setembro de 2016. 

O L'Étape du Tour , aqui no Brasil, L'Étape Brasil é uma prova nos moldes do Tour de France, oferecendo sensações parecidas e estou esperando uma organização fantástica.

Bom, será uma prova duríssima. Cerca de 2900mt de elevação em 110km. Não seria nenhum pouco fácil se eu estivesse em minha melhor forma física e psicológica, mas é um mistério como estarei em Setembro.

Acredito que essa prova me motivará a recuperar mais rápido,  estou apostando numa cirurgia tranquila, e uma iodoterapia com o mínimo de efeitos colaterais sendo assim, prognóstico de retorno ais treinos em março ou mais tardar abril! 

É assim que eu vou... Ja tenho minha meta para 2016, me divertir em Cunha no L'Etape Brasil, porque a cura do meu câncer já é um fato consumado para mim. #positivevibes

"O acaso vai me proteger 

Enquanto eu andar distraído 

O acaso vai me proteger

Enquanto eu andar..."

Titãs-Sérgio Britto

Não da para deixar para depois né! 

http://youtu.be/7OqHfd55Faw

Quando a gente confia!

Convenção de trabalho! Importantíssimo para networking e novos aprendizados! Todos os anos eu vou e participo ativamente. Este ano de 2015 a uma semana da convenção, uma amiga querida me manda mensagem, "Lia Lia, uhuuuuu, conseguimos encaixe, Consulta dia 26/11, às 13 hs no pavilhão Edson&Hudson !!!!!". (Ela é médica e fez meu pedido de encaminhamento para lá, pois todos os cidadãos só comsultam

Lá desta maneira, inclusive eles que te falam a data disponível, não é você que escolhe a dara a ser comsultada, e para munha sorte havia ocorrido essa vaga de encaixe). Ela estava falando de Barretos, hospital referência no Brasil em câncer... 

Nossa uma sensação de angústia, era no primeiro dia da convenção que acontecera em SP, 430km de distância.

Eu queria ir na consulta, muito, óbvio... Mas ao mesmo tempo eu queria estar em SP também, eu disse a ela "puxa, não posso, e agora?" Liguei em Barretos e a secretária me disse q nova consulta apenas para julho, é isso mesmo, somente julho/2016. Com muita angústia decidi ir à consulta, convidei um amigo a me acompanhar e dirigir ja que depois eu teria que voltar para SP

para aproveitar o segundo dia da convenção. O Mauro é Top, companheiro master! Foi comigo, minha mãe de última hora também decidiu ir.

O Hospital de Câncer de Barretos é uma entidade particular porém que presta serviço para o SUS. A política do hospital não permite procedimentos particulares e não aceita convênios, apenas SUS ( me parece que existe algum procedimento que tem um alto custo que está sendo ofertado no sistema particular). 

Chegamos a Barretos e logo procuramos pelo pavilhão Edson&Hudson onde eu teria minha primeira consulta la, passamos por diversos prédios, todos grandes, bonitos, envidraçados. Cada prédio refere-se a uma especialidade, tudo bem dividido, bem organizado. Chegamos ao pavilhão e fui informada dos horários de cadastro e início das consultas. Voltamos após o almoço e fiz meu cadastro, fiquei impressionada com as 3 folhas de etiquetas com meu nome que a atendente imprimiu para montar meu prontuário. Assinei todas as documentações referentes à SUS, autorização de utilização de dados para pesquisa etc... Ali eu ja percebi que a administração daquele hospital não poderia ser melhor, pois para atender tantas pessoas, serem cordiais, não se perderem tem que ser muito procedimentado. 

A sala vai enchendo e você nota que todos ali precisam muito do atendimento. Muitas pessoas com dor, cicatrizes, mutiladas, edemas... E eu ali, com certa condição financeira e apenas com um trocinho ruim no meu pescoço. Minha mãe me pergunta se somos merecedoras de estarmos ali, se é justo, tantas pessoas ... Mas estamos...

A primeira consulta é com a enfermeira, que me explica os procedimentos do Hospital e tira minhas primeiras dúvidas. A segunda ja sou encaminhada ao consultório médico, e dr Wilson queria ja me operar de imediato, aproveitando algumas datas que apareciam na agenda, porém conversando com Dr Domingos Jr decidimos que será na segunda quinzena de janeiro.

Sai da consulta com a melhor das impressões, ambos médicos que me atenderam foram simpáticos e solícitos, não há mau humor nem conotação pesada em qualquer palavra que eles mos dirigem. Há sempre um sorriso e uma vontade de te atender e resolver o seu problema. 

Preciso agradecer a Dra Carla por ter me encaminhado a essa consulta e a todos que de alguma forma me incentivaram a ir, pois eu estava mais tendenciosa a ir na convenção de trabalho... 

Saí de Barretos "voando" para SP, ainda consegui chegar para o coquetel e fazer o nosso networking, e estar inteira e ficada no dia seguinte, animada com todas as decisões e segura que tanto a saúde como o trabalho irão prosperar no ano de 2016! 

Momento de Fragilidade:

Quando cheguei ao coquetel, meus colegas, amigos e também meus funcionários que ali estavam me deram aquele abraço e senti um carinho muito grande de todos, justifiquei minha ausência contando a maioria o motivo, afinal não estou escondendo ou me preservando de nada, seja das pessoas que vão ficar com pena por não entenderem verdadeiramente o que está ocorrendo , seja das maldosas ou fofoqueiras, seja das que minimizam ou menosprezam o que sinto, porque no final, a grande maioria quer mesmo é me ver sorrir e essa energia boa da maioria é muito mais importante.

Ali, depois de contar e conversar com uns e outros e receber o abraço e a palavra que todos sentiram minha falta durante o dia me deixou ao mesmo contente com o carinho e fragilizada. Eu estava desde o laudo tão tensa com a decisão de com quem e onde operar, que quando decidi bateu aquela vontade de estar quietinha comigo mesma. 

Subi para quarto do hotel assim que senti uma dorzinha (no coração) e entrei no whats e quem estava acordado me animou, me fez rir e acho que dormi mais leve. 

É muito importante o carinho amigo neste momento, as piadas nos grupos, os desvios de atenção... Tenho muito a agradecer a todos que andam aguentando minha chatice!

Primeira Consulta - Caindo na Real

As vezes eu acordo de madrugada, muito raramente pois tenho sono profundo, mas ando tendo pesadalo, e aí eu acordo pensando, o pesadelo acabou, mas quando me dou conta que não, fico triste... Me reservo estes momentos para entristecer, e só... Quero mais é acordar numa manhã linda, trabalhar duro, ter uma excelente tarde com meus filhos e marido e um final de tarde pedalativo! 

No dia seguinte do diagnóstico, eu acordei peguei minha speed e fui girar ali pertinho de casa. Escutar uma música, ficar pertinho da natureza... Acho que entender porque não estava tão abalada, como assim Lia? Você chorona não vai chorar? É tão estranho... Será que a ficha não caiu?! Caiu sim, uma coisa de cada vez, no stress, sem pressa! 

Primeiros médicos: 2 dias depois já tive uma primeira consulta com um cirurgião em Campinas, um médico novo, mas que me explicou tudo que eu ainda não sabia:

-A cirurgia é feita por uma equipe composta de pelo menos 2 cirurgiões, e é importantíssimo que sejam especialistas em cabeça e pescoço (queria achar um que tivesse feito residência médica em cirurgia de cabeça e pescoço, mas pelo meu plano de saúde não achei muitas opções com indicações).

-É uma cirurgia simples, os prognósticos são ótimos, porém existem algumas complicações que precisam ser expostas: falta de calcio momentânea, devido à possibilidade de manipulação de 4 glândulas, mudança se voz (para sempre), devido à afrouxamento das cordas vocais ou sensação de perda de fôlego (momentaneamente ou permanentemente).

-Sim, se resultado da biópsia se confirmar faremos sim pelo menos 1 sessão de RadioIodoTerapia, e sim precisaremos da dieta indicada para este período (falarei da dieta e/ou da injeção de TSH mais para frente, pois existem opções).

Voltei para casa com nova consulta agendada com o outro cirurgião da equipe. 

É impossível dizer que mais segura, uma vez que me foi explícito algumas complicações que não me passavam pela cabeça.

O tipo se tumor papilar é o mais tranquilo, e eu estava segura que em 100% dos casos seria curável, metástase nem pensar... Porém ao ouvir o médico falando de possibilidade de metástase, das chances de cura, chances de recorrência... Ele falou tudo... Mesmo expondo que na pior das hipóteses ainda assim teremos grandes chances de cura, saí do consultório com mais medo, mas mais consciente.

Maaassssss vamos aproveitar todos os momentos bons que isto está me trazendo. Passar o dia com pai e mãe, passear um pouco, rir, almoçar com primas e tias... Sempre tem o lado bom!

Reafirmo que estou muito tranquila e sei de todos os bons prognósticos e agradeço a reza e torcida de todos! 

Tenho um Cancer em Minha Tireoide, Carcinoma Papilar, Tumor Maligno ou qualquer coisa que diga a mesma coisa...

Relutei um pouco à escrever tão escancaradamente sobre um assunto um tanto delicado, e ao mesmo tempo algo tão comum. 

Sou uma mulher ativa, que adora esportes, desde 2012 quando consegui emagrecer cerca de 17kg, lutando hoje para manter a forma e o peso.

Vou contar em alguns posts como foi cada processo! 

O Diagnóstico de um nódulo tireoidiano.

Como ja disse acima, sou muito ativa a alguns anos. Iniciei jogando tênis, logo comecei a correr, fazer academia, personal e conheci minha paixão A BICICLETA. Não vivo sem a bike hoje em dia. Este ano pedalei mais de 4.500km já entre MTB, Road Bike e Spinning. Participei de muitos passeios, organizei alguns e 2 AUDAX (desafios pessoais de 200km). 

Desde que eu emagreci eu faço exames periódicos normais, avaliação física, mas nunca procurei uma nutricionista ou médica especialista em metabolismo. Nunca havia feito suplementação personalizada e uma amiga me indicou uma boa médica e resolvi que estava na hora de dar um gás em meu metabolismo e nos meus treinos.

Fui a médica em Ribeirão Preto junto com minha amiga Flávia e saí de lá toda motivada a iniciar um trabalho para aumentar massa magra e diminuir massa gorda. Primeiro passo 60 exames de sangue mais um ultrassom de Tireoide. Fiz os 60 exames de sangue e fui acompanhando os resultados, todos normais, nada fora do padrão, uma ou outra vitamina fora, mas nada que preocupasse. Fui então fazer o ultrassom (ja tive 2 gravidez e diversos exames de ultrassom, sei bem o que quando um doppler aparece na tela cheio dos pontinhos vermelhos e azuis alguma coisa tem). A médica ultrassonografista pediu para eu ficar quietinha e meu coração apertou... Ela me disse: "você tem um nódulo na tireoide, mas fique tranquila, muita gente tem, não será nada".

Sai do consultório ja arrasada e lacrimejando... Isso foi numa sexta-feira... Enviei o laudo para minha médica, mas a mesma só me ligou na segunda-feira... Nisso eu também consultei uma endocrinologista aqui em São Carlos e a mesma disse o mesmo que a de Ribeirão: "pelo tamanho do nódulo a orientação é fazer a punção aspirativa e biópsia" ambas ainda me afirmavam que era praxe e que a maioria dos nódulos são benignos. Consegui uma primeira biópsia para 15 dias depois, AGUENTA CORAÇÃO! Fiz a punção com 2 médicos aqui de São Carlos, e quando veio o resultado: "o quadro é sugestivo de: nódulo adenomatoide ou adenoma folicular" COMO ASSIM? Como assim um laudo sugere que ou é maligno ou é benigno e eu continuo na mesma dúvida? 

Curiosa e com instinto de pesquisadora que sou fui ler sobre laudos de biópsia aspirativa de nódulo de tireoide.

Vale lembrar que eu não pesquisei até hoje nenhum relato ou casos no Google para não enlouquecer. 

Mas com esta biópsia em mãos eu precisava pesquisar... 

Hoje em dia utiliza-se uma classificação chamada Bethesda, e eu li como eram as características e qual classificação entraria meu nódulo. Bethesda n 3 ou 4. Cheguei a essa conclusão e minhas médicas confirmaram, porém não estavam confiantes com o laudo... Sugeriram que eu fizesse uma nova biópsia aspirativa.

Tudo bem, é um exame gostoso, tranquilo, onde enfiam uma agulha comprida em seu pescoço sem qualquer anestesia... Super indolor, SQN, kkkkkk mas gente, tranquilo, todo mundo é capaz de suportar.

Este segundo exame fiz em Botucatu, em um laboratório excelente, e senti muita firmeza na maneira que procederam, como eu ja tinha um laudo, os médicos fizeram de tudo para buscar células do núcleo, senti uma picada e quando a agulha chegou no núcleo senti outra picada, fiquei doloridinha e sinto o nódulo desde então. 

1 semana depois veio o laudo: bethesta 5- suspeita grande de ser um carcinoma papilar. O choro veio comedido pois eu estava com meus filhos e uma amiguinha no carro. Logo mandei uma mensagem para meus pais avisando o resultado e pedindo que colocasse um Espumante para gelar para celebrarmos tudo de bom que a vida nos proporcionou até hoje, porque ali eu entendi que eu não estou neste comando. Vou lutar, e muito, mas quem está no comando é Deus. 

* ainda tenho esperança que eu esteja na pequena parcela do Bethesda 5 e seja um nódulo benigno!