O dia posterior à cirurgia...

E hoje eu acordo com bastante dor as 5 da manhã, mas na casa e colo da minha mãe... 

Abençoado foi o dia de ontem... 

Acordamos cedo, eu luiz e minha mãe e partimos para o hospital dia Zezé de Camargo e Luciano, as 6 entramos na espera e por volta de  6:30 fui para os preparativos, maca, pijama, responder questionário... Aguardando com a minha mãe:

O hospital do Câncer de Barretos tem uma política familiar muito forte, entendem a importância do acompanhamento durante o processo e humaniza! 

Junto comigo subiram 2 senhoras, uma mastectomia e uma retirada de pulmão, levanto as mãos pros céus e vejo a força daquelas senhoras muito mais fortes que eu naquele momento que ja lacrimejava. 

Fui chamada e na salinha de espera da recuperação eu me despedi da mamis! Entrei centro cirúrgico com o instrumentador, logo chegou enfermeira, anestesista e a Dra Camila, da equipe médica do Dr Domimguinhos (as enfermeiras se referem a ele assim 😂😂😂). Eu tinha tantas perguntas ao Dr Domingos Jr, e pelo que o instrumentador me disse, eu fiz todas as perguntas, mas não consigo me lembrar... 

Acordei respondendo pela 8a vez a pergunta "você é alérgica a algum medicamento?" Uma pergunta de praxe só para testar meu nível de consciência acho. O instrumentador me levou até a sala de recuperação e ali fiquei das 9h25m às 17h aproximadamente. Nesse tempo recebi algumas visitas do enfermeiro, anestesista minha mãe, o Luiz e 2 visitas do Dr Domingos, pois eu tinha muitas dúvidas do procedimento que ele tinha feito.

Voltei para casa no próprio dia 19/01 (terça-feira) sem um lóbulo de minha tireóide, sem o nódulo que ali estava.

Durante a operação Dr Domingos tomou a decisão de não fazer a tireoidectomia total e sim parcial. Levou em conta o encapsulamento do nódulo e notou que não havia enraizamento algum. Para minha angústia, o resultado da biópsia por congelamento foi "inconclusiva". 

Mas diferente do primeiro laudo que deu inconclusivo e eu fiquei extremamente angustiada, desta vez foi um sinal de alívio... Tenho a esperança novamente de ser benigno. 

Eu fiquei muito feliz e confiante durante todo o processo, não sei se outro médico tomaria todas essas atitudes preservando metade da minha tireoide, mas eu estava no lugar certo para mim. 

Conversei bastante com Dr Domingos e estou leve, não poderia ser melhor! 

Minha tarde na recuperação foi cheia de divertidas histórias... Celular confiscado devido a selfie indevido kkkk e com razão né, só eu mesmo p tirar selfie na sala de pós kkkkkk. Eu precisava fazer alguma coisa, pois não tinha nada a fazer... Li calendário, observei todos os médicos e pacientes que passavam por ali... Tomei gatorade, cha e bolacha e fui para casa! Dentro do esperado o melhor possível... Se não fosse alguns vômitos devido ao exagero na padaria (1 sorvete e 1 chipa). 

Hoje, no dia posterior, vou dormir ja sem dreno, e feliz porque passei a tarde com amigos e família! Caminhei uns 4 quarteirões para tirar o dreno e dormi bastante a base de analgésicos! 

Aguardo mais amigos e mais visitas! 

O dia anterior!

Será que é possível a ficha ainda não ter caído? Será que é normal isso?

Aqui no hotel esperando o despertador tocar as 5 da manhã de amanhã me pego conversando mais comigo mesma que em qualquer chat de whatsapp, será que esse troço é mesmo um tumor maligno? Estou mais ansiosa para saber todos os resultados e procedimentos posteriores que encarar uma cirurgia como essa. 

Desde a descoberta até agora foram mais de 3 meses e estive positiva e otimista aos olhos de todos e inclusive aos meus, pois pouco me abalei, para meus filhos foi tão importante que hoje quando fui dar um abraço no Caio de despedida ele me perguntou "por que você está chorando?" E eu disse "porque eu não queria operar, preferia não ter que..." E ele "a mãe, mas é pra você ficar boa, então faz". E praticamente a mesma coisa que todos me dizem e desejam... Que eu fique boa, zerada, que sare, que cure... Tenho medo, e falar tchau e ouvir cada desejo de boa sorte, boa hora e que Deus estará comigo foi muito valioso mas me deixou mais chorosa que os demais dias desses quase 4 meses. Chorei um pouco com algumas pessoas e escancarei um pouco dos meus receios. Que atire a primeira pedra um paciente diagnosticado com um tumor que nunca pensou nas piores estatísticas, nem que fosse por um minuto sequer, nem que fosse soh no pensamento mais íntimo e profundo... Da um medo danado. 

Eu acredito nas estatísticas maiores, tenho a fé que amanhã os médicos me confirmarão os melhores prognóstico e será mais uma etapa vencida, mas sei também que terei mais algumas a vencer pela frente e cada passo de uma vez. 

• Creia e batalha

  "Não percas a tua fé entre as sombras do mundo. Ainda que os teus pés estejam sangrando, segue para frente, erguendo-a por luz celeste, acima de ti mesmo. Crê e trabalha. Esforça-te no bem e espera com paciência. Tudo passa e tudo se renova na terra, mas o que vem do céu permanecerá. De todos os infelizes os mais desditosos são os que perderam a confiança em Deus e em si mesmo, porque o maior infortúnio é sofrer a privação da fé e prosseguir vivendo. Eleva, pois, o teu olhar e caminha. Luta e serve. Aprende e adianta-te. Brilha a alvorada além da noite. Hoje, é possível que a tempestade te amarfanhe o coração e te atormente o ideal, aguilhoando-te com a aflição ou ameaçando-te com a morte... Não te esqueças, porém, de que amanhã será outro dia." Chico Xavier 

  http://youtu.be/cH65dRyJ_Ys

TER FÉ

Nessa minha jornada de descoberta do nódulo da tireoide tenho escutado de todos "tenha fé", e sempre respondo "eu tenho".

Agora dia 5 de janeiro tive as últimas consultas no Hospital do Câncer em Barretos antes da operação, onde me explicaram sobre o procedimento em si e riscos anestésicos, enfim, nada além do esperado (ja fiz cirurgias bem maiores). E desta vez a sala estava cheia e a espera foi de algumas horas, assim consegui olhar para todas aquelas pessoas por mais tempo e com mais atenção... Fiquei sozinha na longa espera, lotada, mas eficiente e cortez como sempre...

(Acho o máximo o café o achocolatado e o chá oferecido no meio do corredor de tempos em tempos, sorrindo o auxiliar vem de fileira em fileira convidando "estamos servindo café chá e achocolatado no final da sala, vamos?" E forma-se uma enorme fila para a degustação, não importa se você é acompanhante, paciente ou bisbilhoteiro, a alegria de te servir é a mesma. E minha espera foi tão longa que peguei inclusive o serviço da sopinha no final da tarde, uma canja, servido da mesma forma e o auxiliar afirmava estar especialmente saborosa.)

... Sozinha eu observo as pessoas entrarem e saírem, os crachás que nos separam em tipos de serviços que utilizaremos, ouço reclamações, observo os curiosos, vejo pessoas com dor, pessoas dormindo, todos os tipos, e para minha sorte nessa arte de observar meu 3g não funciona dentro das esperas, então, a arte de observar e escutar é muito praticada. Ouvi uma história que me chamou atenção, uma moça de uns 45 anos, vem vencendo um tumor no pâncreas à 5 anos, um tipo raro e complicado, a equipe médica a operou em 6 médicos... Enfim, ela disse que o chefe da equipe médica foi a ela e disse "você tem fé?" Ela respondeu "sim" ele perguntou "você confia nesta esquipe que vai te operar?" E ela disse "sim" e ele fez a última pergunta "e você quer mesmo se curar? Porque de nada adianta ter fé, ter uma excelente equipe médica ... se você não quiser se curar não há como vencermos".
Então eu fiquei pensando nisso e relacionando com a fé:
Ter fé é crer sem dúvidas... mas tenho tantos questionamentos, será que não tenho a fé que as pessoas esperam que eu tenha? Que tipo de fé as pessoas perguntam se tenho?

Creio em Deus O Todo Poderoso, Ele existe em mim assim como em todos, essa é a minha única certeza.
Mas se eu creio na vida Eterna, porque me apegar? É muito contraditório. E quer saber, a única coisa que peço realmente a Deus, é que ele me conceda todo e qualquer fardo que eu possa carregar, seja nessa doencinha "boba" que eu irei tirar de letra, seja em outros departamentos da vida.

Alguma maturidade eu alcancei nesses poucos meses, apesar de me considerar uma louquinha inconsequente... Quando nos deparamos com uma doença que tem um mito no nome e na sua cura, uma carga pesada no tratamento, as pernas balançam e desobedecem e não é sintomas de paixão não, é medo mesmo, e para com o medo guerreamos com a alegria, pois só com otimismo e sorriso esquecemos do fim e focamos no meio. Isso traz amadurecimento, nos faz pensar, repensar e pesar o importante, separando do supérfluo. E por mais contraditório que pareca me trouxe tranquilidade e serenidade, imagine uma pessoa sistemática que precisa ter o controle da sua bicicleta por completo e num zaz traz ter o seu guidom quebrado,tenho que girar e me adaptar ... Algo ou alguém está guiando por mim e trará o equilíbrio.

Desejo-te o sol  suficiente para manter suas atitudes brilhantes;

Te desejo chuva o suficiente para que aprecie mais o sol;

Te desejo alegria o suficiente para manter seu espírito vivo;

Te desejo um pouco de  sofrimento para que 

as pequenas alegrias na vida aparentem-se muito maiores;

Te desejo ganhos e benefícios suficientes para que satisfaça sua espera;

Te  desejo perdas suficientes para que aprecie tudo o que ganhar;

Te desejo 'Olas' para  levá-lo ao 'Tchau'.

  EU TE DESEJO O SUFICIENTE!

UM FELIZ E COMPLETO 2016